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最初にお断りしておきます。本エントリの内容は、自分の中で気持ちに一段落区切りを付けるために書いたものであり、特定の方以外の他人が読むことを想定しておりません。したがって、人によっては非常に暗く絶望的な気分やむかつきを感じる可能性があります。気分が悪くなってもかまわないという奇特な方だけこの先をお読みください。

愛犬（ココア）の死から２週間。まだ居ない生活には慣れず、眼はついつい探してしまいます。それでも、２週間、事実を受け止めて無理矢理に明るく振る舞ってきました。私が明るくしないと今度は妻が病気になりそうだったので。そうなってしまったら確実にこの家は崩壊すると思ったからです。子ども達にも大きな影響を与えてしまうでしょうし、それだけは避けたかったのです。そのおかげか、本人の精神力の賜か、妻は元気を取り戻し環境に適応しているように見えます。良かった。結果的にですが、私も無理してるとはいえ、毎日元気に起きて用事を見つけて出かけてと、服薬中ではありますが良い状態で過ごせました。ココアが守ってくれている、そんな気分です。

さて、独白というタイトルどおり、告白します。

２ヶ月くらい前からココアが亡くなった２週間前まで、今度の七夕の日に死のうと思っていました。7/7は結婚記念日です。なぜその日を選んだのかは自分でもわかりませんが、何か節目のような感じだったのだと思います。今月いっぱいは某社の監査役を法定人数で行っていたため居なくなると迷惑がかかりますのでどうしても生きていないといけませんでした。月末にちょっと帰省することも予定していて、最後の親孝行をしてこようと思っていました（そのすぐ後に究極の親不孝をするわけですけど）。これらの制約条件やら何やらがうまく片付いて、タイミング的にいいかなと考えたのが7/7でした。方法はともかく、この日で全てを終わりにしようと思っていました。理由は単純です。逃げたかったのです。一向に治らない病気の苦しさ。外部環境のせいもありますが今の低収入状態。もう一生まともには働けないのではないかという不安。一家の生活費の工面。妻子との気まずい関係。そういった全てと戦うのに疲れてしまったのです。こんな病気になるなんて思ってもいなかったのでかけていた保険はしょぼい内容でした。それでも、子どもが成人するまで最低限の保障は受けられる程度の保険でした。そして、経済環境の悪化により生きて稼ぐ金額が死亡保障で受けとる金額を下回ってしまいました。この時点で自分にはもう生きている意味委はないと考えました。また稼げるようになるとか、病気が良くなるとか、そういう前向きな気持ちは一切出てきませんでした。そういう病気ですから。とにかくもう未来には絶望しか待っていないと思ってしまい、そこから逃げ出したくて、そこから先のことは目をつむって見ないようにして、死ぬんだとしか考えられなくなっていました。一度そう思ってしまったら、これも病気のせいなのでしょうが、それ以外の選択肢はないと確信していました。そうして、早くその日がくれば楽になれるとそればかり考えていました。
その矢先に愛犬の急死でした。私は死ぬと決めてからずっと妻に隠れてココアに「妻をよろしく頼む」と話しかけていました。私はそのことをココアが亡くなった夜妻に打ち明けました。妻は、私がそんなことを言うから死んじゃダメだよってココアが代わりに死んだのだと言いました。ペットがいなくなることと夫や父親がいなくなることとはレベルが違うんだと自分の死をもって私に教えてくれたのだと。だから苦しくても生きろと。私は返す言葉がありませんでした。たぶん本当にそうなんだと思いました。そして、ココアが死んでさらに私がいなくなることが妻に及ぼす影響を考えると、簡単に死を選択しようとしていた自分の浅はかさに恥ずかしくなりました。この時に、初めて、絶対に病気を治そう、生きよう、社会復帰しようと本気で思えました。そして今日現在に至ります。もう死のうとは思いません。これから先も生きて家族を支えていこうと思っています。死んだココアとの約束です。

なぜ、突然、こんなことをわざわざ書いたのかというと、実は私の知人で同じ病と闘っている青年がおり、彼の具合が今とっても悪いので、少しでも私の今の心境を感じてもらえればと思ってのことです。わずらって３年経つ私の、病の先輩としての気持ちを知って貰いたいと思って書きました。こんなに理不尽で苦しい病気もないと思っていますが、勇気さえあれば戦えると今は思います。そう思える日まで苦しくても耐え抜いて欲しいと心から思います。

最後に、死ぬつもりでいたので遺していた遺言をコピーします。もう不要になったので。ここに公開することで気持ちに決着をつけようと思います。

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いつの頃からか、自分には願望達成能力とでも言うべき力があるのではないかと思っていた。程度の差こそあれ、多くのことが自分が望んだとおりの結果になったと思っていたし、今もなお過去を振り返るとやっぱりこの能力があったんじゃないかと思う。それだけ恵まれた人生を生かせてもらったということだろう。勉強、進学、就職、資格試験、仕事、家族、恋愛等、結果を見れば多くのジャンルでかなり恵まれていたと思う。今思えば、人生はトータルで帳尻が合うようになっている気がする。前半戦で恵まれた結果があった分だけ、後半戦では厳しい結果が待っている。結局そういう風に辻褄が合うのだ。自分ばかり恵まれすぎているなどということはない。人生のプラスの元を早めに使うか遅めに使うか、それだけの違いだ。そして、今、自分は厳しい後半戦と戦い、虚しく敗れ去り、自ら戦いのフィールドから逃げようとしている。果たして卑怯なのだろうか。いや、それを選ぶことも自分の人生の選択肢の一つだと思っている。ずっと恵まれ続ける人生なんてそうありはしない。前半戦でラッキーが続いたおかげで、挫折に対する免疫力がいつのまにか無くなっていて、うまくいかないことを消化できないから、つらい後半戦を戦い抜けなくなっている。そういうことだ。それもこれも全部含めて人生だ。

父へ
親より先に逝くことの親不孝さはわかっています。ごめんなさい。あなたの人生観や生き様を私は息子として誇りに思っていますし、多くの部分で共感しています。同じお婆ちゃんに育てられたからかもしれません。自分が親になって初めて、親の苦労がわかると言いますが、本当にそうでした。お金だけではなく選択肢の与え方も物事の考え方も、あなたのやり繰りがあったから私も妹も幸せな幼少～青年時代を過ごすことができました。ありがとう。あなたの息子でいられて良かったと心から思います。

母へ
産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう。共働きで大変だったと思いますが、あなたの明るさが家庭を照らしていたと思っています。食事だけでなくお菓子もたくさん作ってもらいましたね。好き嫌いの多い息子でごめんなさい。あと、セーターもいくつも編んでもらいました。重たいからあまり頻繁には着る機会がありませんでしたが、とっても暖かかったです。ありがとう。あなたの息子でいられて良かったと心から思います。

妻へ
外れくじを引かせてしまって本当にごめんなさい。あなたには数え切れないくらいの暴言を吐きました。数え切れないくらい悪態をつきました。今更ですが反省しています。忙しかった時は稼いでいるのだから文句言わせないくらい傲っていましたし、稼げなくなってからもどこかで養っているという気持ちがあったと思います。本当に養ってくれていたのはあなただったのに、そんなこともわからないくらい自分の心が歪んでいることにようやく気がつきました。もっと早く気づいていれば違う人生を歩めたかもしれないのに、とっても後悔しています。今になってようやく、あなたがパートナーで本当に良かったと思います。幸せにしてあげられなくてごめんなさい。いっぱい、いっぱい、ありがとう。子ども達とココアのこと、よろしくお願いします。

宙へ
目に見える青い空も、その先にある宇宙も、とってもとっても広いです。誰よりも心の広い大きな人になってほしいと思ってつけた名前です。ちょっと乱暴なのが玉に瑕ですが（それは父親としての私の接し方に問題があったからだと思っています。ごめんね。）、宙はとっても優しくて明るい子に育っていると思います。持ち前の明るさで、もっともっと周りを楽しくしてあげてください。宙の周りにはいつも笑顔がありますように祈っています。ママを助けてあげてね。みらいとココアに優しくしてあげてね。宙が産まれて嬉しかったよ。

みらいへ
パパの好きな言葉に「全てを失った後でも、まだ未来だけは残っている」というのがあります。未来は常に未知数で、現実になってみないとわかりません。それだけ多くの可能性が未来という言葉には詰まっています。
宙が空間的な広がりを、みらいは時間的な広がりをイメージして名付けました。宙と同じように広くて優しい心をもった素敵なレディーに育ってください。ママのことよろしくね。産まれてきてくれてありがとう。

妹へ
だらしない兄貴でごめん。xxには合わせる顔も言葉もないです。両親のこと、頼みます。

サーバー関連のパスワード。
xxxxxx
xxxxxxxxxxx

xxxxxxxx
xxxxxxxx

xxxxxxxx
xxxxxxxx

・ドメイン
xxxxxxx
xxxxxxx

Gmailのパスワード
xxxxxxx
xxxxxxx

銀行、オンラインバンキング、証券会社のパスワード。
Yahoo! Moneylookに登録済み
xxxxxxx

残った資産をどうしたいか、権利書の場所とか。
特別な資産などありません。何の権利も持っていません。
パソコンのデータにはクライアントの機密事項も入っているので、安易に捨てず、誰かシステムのわかる方にお願いして消去してもらってください。

ブログのパスワード。ブログをどうしたいのかの指示。
書きかけのどのブログも特に継続しなくても構わないと思っていますので、放置しておいてください。上記のサーバー契約が切れれば自動で削除されるはずです。

お葬式をどうしてほしいか。
特に希望はありませんが、父が読経してくれれば安らかに眠れそうです。
少人数（家族だけ）の簡単な安いものにしてください。

臓器移植とかへの意思表明。
ドナーカードも持っています。是非活用して欲しいのですが、ずっとうつ病の薬を常用していたのでドナーの要件を満たさない可能性があります。薬物治療中でも移植ＯＫになってくれれば全て提供したいと思います。

持物やらをどうしたいか。
特にこだわりのあるモノはありません。捨ててください。
腕時計（エルメス、ロレックス）は宙が大きくなったらあげてください。
PCはデータ削除後に中古ショップにでも。宙が使うなら渡してもいいです。

連絡してほしい一覧。
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